Как заслужить доверие ребёнка

Дети никогда просто так не приходят к родителям и не говорят такие вещи, как «Я знаю, что вы хотите видеть меня отличником и я знаю как подделать тест. Должен ли я это делать?» или «У меня переедание из-за неудачной любви. Что мне делать?». Родители должны заслужить такое доверие. Как этого добиться?

Нужно убрать телефон и прислушаться к детям, когда они захотят рассказать все подробности своего дня
.

Когда родители встречаются со своим ребёнком после тяжелого дня, им нужно отложить телефон в сторону. Никаких шуток и преувеличений. Исследования показывают, что телефон слишком сложно игнорировать, поэтому родители, вероятно, достают его, пока ребёнок с ними делится. И вынимание телефона из кармана даёт ему сигнал о том, что родители не заботятся о важных словах ребёнка; что эта беседа не так важна, как какой-то случайный текст, пришедший в социальных сетях. Опять же, исследование отношений ясно показывает, что когда кто-то смотрит на свой телефон во время разговора, разговор ухудшается.

Внутри и снаружи дошкольной детской площадки начинают формироваться положительные привычки общения и происходит этот процесс достаточно рано. Если родитель начнёт внимательно слушать, когда ребёнок увлечённо болтает о своих друзьях из второго класса, то он, скорее всего, рано или поздно расскажет вам о своих социальных взаимодействиях, когда ему исполнится 14 лет.

Трудно обращать внимание на происходящее, когда приходится уделять время семье по графику, но если на самом деле не слушать ребёнка, произойдут две неприятные вещи:
— упущенная возможность узнать побольше от самого ребёнка;
— научить ребёнка внимательно слушать собеседника, что поможет ему в дальнейшей жизни.

Важно слушать, а не слишком громко реагировать.

Дети часто говорят, что не разговаривают со своими родителями, потому что боятся, что они создадут ещё большую проблему. Надо доказать, что они могут доверять родителям, чтобы те поддерживали их, не теряя при этом признания. Когда ребёнок говорит что-то, что вызывает расстройство, надо сильно и громко дышать. Слушать. Успокоиться, прежде чем начинать что-то говорить.

Не нужно спешить с разговорами сразу после выслушивания. Начните с предположения, что ваш ребёнок имеет определенные идеи о том, как решить эту проблему, и с поддержкой родителей может решить некоторые решения.

Хороший наставник и тренер, вместо того чтобы прыгать в пропасть и спасать, начинает помогать, разобравшись в ситуации. Если проблема будет продолжаться, может потребоваться сделать больше прямого вмешательства. Но не в большинстве случаев, и, конечно, не надо третировать ребёнка, чтобы попытаться самостоятельно справиться с ситуацией.

Необходимо сохранить доверие.

Многие смущались, когда отец говорил перед родственниками о дикой панике ребёнка перед пауками. Или когда мать зовёт соседей поделиться тем, что ей рассказала дочь. Нужно рассматривать всё, что дети скажут, как привилегированную информацию. Нельзя считать, что всё, что рассказывают дети, можно использовать в разговорах с другими людьми, обязательно необходимо спросить разрешения у ребёнка.

Важно начать с малого

Когда дети ещё маленькие, надо начинать говорить с ними о трудных вещах, об особых обстоятельствах, таких как одиночество или алкоголизм дедушки, к разговорам, которые ведут большинство родителей, например о сексе и отношениях. Если родители спокойно дышат и действуют естественным образом, держа свои рекомендации при себе, дети будут комфортно строить эти обсуждения, чтобы задавать вопросы и говорить о своих чувствах. Исследования показывают, что дети в семьях, которые рано или поздно решают сложные проблемы, чаще посещают своих родителей в подростковом возрасте и не бросают их в старости.

Примеры фраз, которыми можно вести доверительный разговор с ребенком:
«Ты, конечно, сердишься на своего брата …»;
«Ты, похоже, беспокоишься о поездке сегодня …»;
«Тебе просто нужно приложить усилия, чтобы ладить со своим братом»;
«Не беспокойся об этом, ты действительно всё правильно делаешь».

Нужно подумать о своём сочувствии, как о зеркале, которое стоит перед ребёнком. Признание того, что он чувствует, даже такие эмоции как ревность и гнев, помогает ему принимать свои чувства. Большую часть времени, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции понимаются и принимаются, чувства теряют заряд и начинают рассеиваться. Нам не нужно воздействовать на эти чувства или даже нравиться им, нужно просто признавать их присутствие.

Подавленные чувства, с другой стороны, не исчезают, если их признают. Подавленные чувства застревают и ищут выход. Поскольку они не находятся под сознательным контролем, они выскакивают немодулированными.

Принятие чувств ребёнка и их отражение не означает, что нужно согласиться с ними или одобрить их. Но великим даром является понимание важности личности, которое приведёт к тому, что рано или поздно он доверится родителю.